Архив метки: смешное

ЫЫЫЫЫ!!!!! аЦЦкое белочкО!

Бухаете? Тогда я иду к вам!!!!

Привет Туле и блохам!

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом — процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные — от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера — японцы и американцы.

И ещё раз о баллоне

Глотки
      надсаживайте 
                  в скорбном 
                            рёве,
Смыкайте
        тысячи
               траурных
                        колонн.
Во Владимире
             Рудольфовиче
                          Соловьёве
Лопнул
      внутрижелудочный
                       баллон!

&copy labas, трижды сцуко гениальный

Поэма. О «Баллоне Соловьёва».

Пока не требует поэта к священной жертве Аполлон,
представлю для суждений света внутрижелудочный баллон.
С подачи Вовы Соловьёва он в наших лентах правит бал
(вы ждете рифмы «бля хуёво»; он и меня подзаебал).
Баллон — как много в этом звуке! Баллон — каков же в нем объем!
(Когда поймаем эту суку, мы ей желудок отобьем;
но это позже). Вновь к баллону, где до куа всего слилось.
О нем наслышан даже лось. Он нас зовет к петле, к балкону,
к иному грешному канону — пусть даже раньше обошлось.
Он вездесущ, как телевизор. Любого может он согнуть.
Он сверху, сбоку, даже снизу — где не желудок, нет, отнюдь.
Айда к земле — без парашюта; ищите пятые углы

Disclaimer: пост проплачен круто Союзом Русской Каббалы.

&copy scottishkot, который, сцуко, гениален.

Upd.: Прохлопанный строчка вкручен на место.

Ещё раз о газе…

Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Hафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот…

Болгария:
— А у нас огонь погас —
Это раз…
Грузовик привез дрова —
Это два…

Путин: — А из нашего окна
Площадь Красная видна!

Тимошенко: — А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка…

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел…

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал…

Дело было вечером,
тырить было нечего.

&copy неизвестен :(

Вот это хорошо :)

Бензин в России в силу особенного состава не может дешеветь так же сильно, как в Америке. Ведь не смотря на снижение цены нефти, ослиная моча по-прежнему в цене.

&copy tsarev_alex

О файрволлах ;o)

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…

Об IT-разработках.

«c форума sql.ru про разработку информационных систем…
…А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство — вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем — СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности — х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему…. И заметьте, никто не кричит «Судостроители пи…сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол». Ээээх мечты..»

* Via veslom_po_pizde
&copy http://bash.org.ru/quote/398107, tnx 2 pzrk.

Вспоминается: «Если бы строители строят свои здания так, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию» &copy

Чему нас учит мелкобуржуазная наука культурология?

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок «Хочешь научиться летать?».

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

По-моему, это гениально.

ОбычныйКак вы можете ЭТО есть! — прогремело над перроном станции Бологое. — Этим же и собаку накормить стыдно!

А-а-а!!!

Несколько правил фотографирования женщины

  • Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.
  • Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.
  • Сама она, как правило, думает иначе.
  • На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.
  • Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.
  • Если женщина начинает давать советы – замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.
  • Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.
  • Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.
  • Крайне нежелательно фотографировать женщину в возрасте от момента разрыва с девственностью и до того времени, когда она начинает что-либо понимать. Пока не наступает второй рубеж, а это растягивается до нескольких десятков лет, её взгляд похож на взгляд испуганной лани, что хорошо для поэтического описания, но мешает художественной съёмке.
  • Как правило, женщина не знает, чего она хочет. Объяснить ей это – задача фотографа.
  • Никогда не дарите женщине неудачные отпечатки. Не показывайте ей контакты и контрольки. Пусть ваша кухня останется для неё секретом.
  • Женщина весьма любопытна и падка на сложные красивые механизмы, поэтому в перерывах фотосессии ей можно разрешить подержать фотоаппарат.
  • Фотографировать голую женщину безнравственно.
  • Недопустимо присутствие посторонних, в том числе других женщин, при съёмке.
  • Если вы идете с женщиной по улице – повесьте на неё самую большую камеру и отстаньте. Во взглядах прохожих, кроме обычного чувства, она почувствует ещё и уважение.
  • Перед съёмкой женщину необходимо умыть и перекрасить.
  • Желательно не вступать с женщиной в интимные отношения. По крайней мере, до завершения фотосессии.
  • Если во время съёмки потребуется взять женщину на руки, обращайтесь с ней так же, как со своей камерой – держите крепко, но нежно.
  • Женщина может быть фотографом только в том случае, если её зовут Сара или Вита.
  • Не стоит фотографировать женщину более шестнадцати часов подряд.
  • Фотография важнее, чем женщина.
  • Фотография важнее, чем фотограф.
  • Тот, кто думает иначе, может стать женщиной, но не сможет стать фотографом.

(c) Александр Саватюгин

* Via homecat

F.A.Q. «Спасите наши души!».

Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов.

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.

Изучить вопросы

Не могу не поделиться, это великолепно!

Вот бывают люди, которых надо убивать по дефолту. Безжалостно. Кого?Тут целую классификацию можно разработать. Но влом. А вот тех, кто задва часа до обеда с придыханием вчерашний ресторан обсуждает — тех внеконкурса. Сволочи. И так жрать охота, а тут..
Хотяпожрать — это смотря чего. Вот, например, хинкали — тех можно вообще дополной вместимости. Если хинкали грамотные. Я как-то в Тбилиси 32 штукисожрал, до сих пор никто не верит. Обидно даже, хотя 32 — самомустрашно, но ведь было же!

Но хинкали — это что. Никогда незадавались вопросом, сколько живой человек может съесть таблеток? Я вотзадавался, благо экспериментальных данных под рукой было завались всвоё время. Кто-то по 50-70 штук упромысливать ухитрялся. А когда речьо психотропах идёт — это уже серьёзная заявка на победу, согласитесь.Но вот один клиент всех переплюнул, небрежно так.