Архив метки: Просто захотелось показать

Экзамен на толерантность

Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный. Особенно жалко смотрелся смазливый парень с модной косой челкой. Он рыдал и звал папу. Полицейскому пришлось даже подойти и пару раз ткнуть его электродубинкой. Окружного психолога Стивенсона парень заинтересовал. Он нашел его папку и посмотрел, на чем тот срезался.
– Гомофоб, – задумчиво пробормотал он. – Интересный случай.
С него он решил и начать. Дав соответствующие распоряжения, он пошел в свой кабинет. На столе уже все стояло. Чашечка кофе, пачка расслабляющих сигарет и успокоительная настойка. Когда парня ввели, он сразу подвинул стакан с последним и предложил:
– Выпей!
Тот взял стакан в руки, подозрительно принюхался и поставил его обратно.
– Спасибо, я не пью, – прошептал он.
Стивенсон удивился, но промолчал. Он взял в руки папку, демонстративно открыл ее и начал читать.
– Майк Иванофф, четырнадцать лет, нормальная семья, пять родителей, занимаетесь танцами, хорошие оценки, – Стивенсон вздохнул. – Хорошие перспективы стать полноценным членом общества. И вдруг такой прокол. Что случилось?
– Я не смог… – тихо ответил Иванофф и заплакал.
– Не смогли? – удивился Стивенсон. – Странно, вы разве не знали, что будет экзамен. Не читали билеты? Не ходили на подготовительные курсы.
Иванофф продолжил рыдать.
– Я и там не смог, – выдавил он.
– Срезались вы как я вижу, но гомосексуальном половом акте…
Парень только кивнул. Стивенсон только покачал головой. Затем встал, подошел к Иваноффу и погладил его по голове.
– Мой друг. Вы же знаете, как долго наше общество борется с проявлением гомофобии? Какой путь проделали мы, чтобы искоренить пещерное мышление? Знаете в чем смысл этого экзамена?
– Да, – выдавил парень.
– Наверное, нет, – покачал головой Стивенсон. – Если бы знали, обязательно избавились бы от всех страхов еще на курсах. Вам же предлагали партнеров?
Тот только кивнул.
– Вот. А вы затянули все до экзаменов. И бездарно там провалились. И ладно, если бы вы относились ко всяким этим верующим радикалам. Нет, ты красивый мальчик, из хорошей семьи… Пойми мы не можем допустить в наше общество варваров. Это не просто секс с мужчиной, это сакральный акт! Приобщение к светлым идеалам равноправия и свободы. Ну и конечно, наглядная демонстрация твоей готовности воспринимать принципы нашего содружества… Знаешь, что тебя ждет теперь?
– Нет, – прошептал тот.
– Колоний для несовершеннолетних! А это не только достаточно суровые условия жизни, без Интернета и других радостей. Это еще и принудительный секс.
– Но насиловать – это же преступление, – выдавил Иванофф.
– В твоем случае это для перевоспитания.
Парень затрясся.
– Не хочу тебя пугать. Тем более что у тебя есть неплохие шансы избежать всего этого.
– Какие?
– Пересдача. Можно прямо сейчас. Тут есть специальная комната…
Договорить психолог не успел. Парень буквально взорвался. Откуда-то в его руках оказалась тонкая цепь, которой он хлестнул по лицу Стивенсона. Тот всхлипнул и от боли на несколько секунд потерял сознание. Когда он пришел в себя, то обнаружил себя плачущим на полу, а сверху на него поставили стул, прямо ножками на ладони.
– Где документы на воспитанников, – шипел ему в ухо Иванофф.
– В шкафу, – выдавил психолог и попытался закричать.
Не получилось даже открыть рот. Он просто провалился в темноту. А когда в следующий раз пришел в себя, то обнаружил привязанным к столу. Рук он уже не чувствовал.
– Где документы на Марию Дональдсон? – снова сипел в ухо этот ужасный подросток. – В шкафу их нет.
– Ее… ее… ее… – от ужаса он просто не мог выдавить ни слова.
– Я тебе сейчас отрежу яйца, – продолжил шептать Иванофф. – Куда вы ее дели?
– Ее списали… Она покончила с собой…
– Как? Сука! Как? Ее привезли только четыре дня назад! – неожиданно закричал он.
– Сложный случай, – прошептал в ужасе психолог. – Сеансы групповой терапии…
– Pizdecvam, – непонятно выругался парень.
Психолог снова попытался закричать, но только почувствовал, как что-то холодное прикасается к его шее…
Ему не повезло. Если бы Стивенсон остался жив, как ученому, ему было бы интересно наблюдать за первой сексуальной контрреволюцией.

© Usachov

http://www.yaplakal.com/forum6/topic734382.html

Копроэкономика

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Источник: http://2k.livejournal.com/520078.html

Want to get it? Just get to in and get on with it then!

To get on with English and get ahead in life, you’ve got to get ‘get’ into your vocabulary. Don’t get the idea I’m getting at you, but get ‘get’ and you’ll get by. ‘Get’ is a great get out when you don’t get a joke or when you get through to someone who won’t get off the phone and you’re getting bored; get rid of them with a ‘Get lost!’, or more politely, ‘I’ve got to get on now. Get together with you again some time, maybe get away for the weekend. Bye!’ Get the idea of what I’ve got to get across to you? Once you get the habit, it goes quite easy — no, really.

I mean, I get up in the morning, get dressed, and get ready for work. I get to work, get some coffee, then get down to it, because I’ve got to get on with it to get some money to get out and about a bit. I don’t get much money, but I get great satisfaction because I get to get together with new people and I get a lift out of that. I don’t get along with everyone, but you’ve got to get used to that in life. When I get away from work, I’ve got time to get on with things I’ve got to get done. To get away from it all, when I get home I get my best get up on and get down to the disco to get together with friends, get drunk, maybe even get out of my head, and hopefully get off with a girl, unless I get told where to get off, in which case, I’d get out of her way, get the bus home, and get the driver to tell me where to get off.

I get the impression you’re getting angry; or, at least, getting discouraged. Don’t get depressed, don’t get sick at heart, and don’t get the idea you’ve got to get ‘get’ into every conversation at every get together you get to. It would get silly and you wouldn’t get away with it. But get ‘get’ in a get-at-able form: get a dictionary of idioms, you’ll soon get the hand of it once you get into it — if you don’t get sick first. If you get round to it and don’t get up to anything like getting round it or getting out of it, you’ll soon get over getting down when you first got down to it. Get ‘get’ into your vocabulary and you’ll get along OK.

Get the idea? Then get on with it.

Источник: http://bytebuster463.livejournal.com/1175649.html

Если вы няша…

Оригинал взят у в Если вы няша…

Крошка Ши — белка. Обаятельную толстушку с кисточками на ушах придумала пермский дизайнер Леся Гусева, изобразив в ней себя, но десятки тысяч барышень в сети находят в Ши и свои черты.

Много белок под катом

На кипрскую тему

Оригинал взят у в На кипрскую тему

Будучи до безобразия аполитичным, я этой темы не собирался касаться. Но уж очень интересно было читать. Поэтому вот взгляд неискушённого человека. В псевдошекспировском изложении)) Читать далее

500 лет Герарду Меркатору — величайшему создателю карт

Сегодня исполняется ровно 500 лет со дня рождения самого великого картографа всех времен и народов – Герарда Меркатора. Он родился 5 марта 1512 года, а самое известное его изобретение, — знаменитая меркаторовская картографическая проекция, — до сих пор используется штурманами кораблей и самолетов…читать подробнее >>

По-моему, это гениально!

http://abu-dli.livejournal.com/186231.html


2025 год
Билет школьного экзамена по теме “Великая Декабрьская революция 2011”

Расположите цитаты из революционного ЖЖ министра образования свободной России Божены Рынской в хронологическом порядке:

Ленкин хорь, чекистская крыса, от Валентино на Лазурном берегу – нежная фуксия, просто пиздец — революционная ситуация, уцененный Биркин, спасибо Алечке за массаж, похавала в вечернем платье, мужчины – к оружию, перепихнулись без обязательств и все забыла, фондю в Пушкине, раньше таксистов и быдло пороли на конюшне, девочки – влюбляемся в Навального, плюмаж неведомый светской науке, все высшее общество и даже один форбс, сраная шенгенская виза, авторские фенечки и лазерная эпиляция, долой жуликов и воров, в Риге читала министру хорошие стихи – были только близкие друзья, убери руки тварь, закат в Сорренто на яхте, против коррупции и блядского беспредела, джет с мини-аллигатором.

Советские плакаты по технике безопасности

Оригинал взят у в Советские плакаты по технике безопасности

…местами это просто постеры к фильмам ужасов,
местами это образцы криворукости художнега.
Но в целом это жесть. Не в коем случае не считаю плакаты бесполезными, разумеется это спасало от травм и даже смерти, но исполнение при отвлеченном просмотре не оставляет равнодушным. Меня улыбнуло исполнение некоторых, не удержался и от комментариев приписок, за что заранее извиняюсь.  
Людям без чувства юмора не входить!

Зюзьга меня порвала. И главное у зюзгооператора выражение лица такое,-"Да отвали ты…"
Мож он к его жене приставал, я не знаю, но выходя на пристань убедись что на ней нет зюзьги. Но помимо зюзьги есть ещё и цапки, шейки валков, трепало и кранец с буферами. Но по моему первое место надо отдать за "Не ходи по рыбе" ( …а то зюзьгой схлопочешь)

Йарыдаю. А снизу такая перчатка спайдермена. Всё попал чувак. Сейчас кто-то за рыбу ответит. А дядька вредный такой, судя по выражению пролетарского лица. Специально наступает аккурат на селёдок, хотя можно было шагать между ними. (Вообще детям и беременным лучше не вникать)
ПРОЙТИ ИНСТРУКТАЖ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!

Охота на "альфонса".

Originally posted by nicshe2003 at Охота на "альфонса".

Категория «мужчин», которых я органически не перевариваю. Есть люди, которые определяют половую принадлежность по наличию сами знаете чего, но в нашей компании такого отродясь не было.

А компания была: будущие врачи, спортсмены и актеры театра, кино и балета. Про некоторые наши пркилючения я уже рассказывал ( см. теги «проза» ), а эта история настолько хулиганско-пикантная, что немного стеснялся ее публиковать, паче, что действующие лица — вполне на сегодняшний день знаменитые персонажи. Так получилось, что театральных афиш и криминальной хроники. Получил согласие на днях, но без «оглашения мирских имен». Поэтому, кто в теме, догадывайтесь сами.

Рассказ, собственно.

Читать далее

ЫЫЫЫЫ!!!!! аЦЦкое белочкО!

Бухаете? Тогда я иду к вам!!!!

Трудности перевода в российско-польском варианте ;))

http://ruerick.livejournal.com/22879.html:

В общем история такая. Еду я автостопом по шоссе на работу до мкада. Поймал грузовик. Достал телефон, изучаю в нем мою аську. И тут мне присылают по аське ссылку на историю про хатуль мадан.

…Я естественно ржу. Водитель грузовика , естественно интересуюется. Типа чо смеешься. И просит рассказать.
Я читаю с телефона и он тоже ржет. И говорит. Это все херня. Вот слушай что у меня было (пересказ от первого лица)
Типа лет 15-17 назад я пошел в дальнобойщики . И было в те времена у меня много рейсов в Польшу. И дело в том, что по-польски «пес», «собака» это ‘pies’ а пешеходы это ‘pieszy’ (с его слов). Ну, очень похоже на «Псы» во множественном числе.
И как-то раз рано утром проезжаю я некий мелкий польский городок. Неспавшим, дико уставшим. И тут вижу знак ‘uvaga pieszy’. Ну, принял во внимание, еду дальше. Собак не вижу, но зато метров через 500-700 вижу полосатую палку поднятую специально для меня.
Происходит диалог с офицером польской дорожной полиции на сложной смеси польского и русского.
Он: знак видел?
Я: да.
Он: че скорость не сбавил?
Я: а че ее сбавлять?
Он: (обалдевая) А если б кто на дороге был?
Я: Да и хрен с ними, помигаю, сигналом погудю, они и разбегутся!
Он: (в полном ужасе, начинает краснеть как рак) А у себя на родине ты так же делаешь?
Я: А у нас вообще все нормально, всяких там правозащитников да зеленых нет, ездим и ездим, фарами мигаем, сигналом гудим и хорошо.
Он: (в истерике , переходя на фальцет) А если сбиваете кого?
Я: Эка невидаль. Это у вас тут все сразу в истерике бьются, а у нас никто внимания не обращает , лежит на дороге и гниет, пока ночью дорожные службы не уберут.
ЗАНАВЕС.
Дорожный полисмен в ярости вызывает обычную полицию и просит препроводить в участок маньяка.

Концовка там такая: доставили в участок, кто-то из полиции знал русский. В участке ржали очень долго, несколько раз просили пересказать диалог, ржали опять, потом выписали штраф за превышение и отпустили.

Это конгениально ;)


Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
— Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
— Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.
— Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.
— Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
— Старая дура! — ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
— Уроды, блин! — сплюнула Фёкла. — Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
— Ты на кого там вякаешь, сявка? — незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
— На тебя, придурок, — крикнула Фёкла. — Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
— А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
— Больше некому, — ответила Фёкла. — В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
— Да пошла ты на хуй, — гаркнул хозяин собаки.
— Я б сходила, — сказала Фёкла, — да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
— Ну что за наказание? — произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
— Извините, — улыбнулась Фёкла девушке.
— Поосторожней, корова, — окрысилась девушка в ответ.
— Переживёшь, чучело, — успокоила её Фёкла. — Не так уж сильно я тебя зацепила.
— Коззза, — произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку….

* Via _starley_

Привет Туле и блохам!

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом — процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные — от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера — японцы и американцы.

Вау! ОТЛИЧНО.

Один мелкий, пакостный воришка прежде чем что-нибудь уворовать, шел в церковь и ставил свечку Николаю Угоднику. И никогда не забывал это делать. А однажды за ним погнались. И точно убили бы, если бы поймали. Спасаясь от погони, он юркнул в какой-то двор. И увидел там седого старичка. И взмолился в отчаянии:
— Спрячь меня дедушка!
Старичок завел его в нужник и говорит:
— Прыгай! Они уже близко.
Несчастный жулик погрузился в дерьмо.
— Они идут! Ныряй с головой! — скомандовал старичок.
Бедолага задержал дыхание, нырнул и терпел сколько мог. Погоня прошла мимо.
Когда он вынырнул, жадно хватая воздух ртом, старичок великодушно позволил ему вылезти и ехидно спросил:
— Ну что, вонько тебе?
— Ой дедушка, еще как вонько!
— А мне думаешь не вонько, когда ты свечки свои ставишь?!..

* Via roizman

Однако…

Тогда мы поняли, что нет никаких «городов», есть только один глобальный Мухосранск, священный в своей непоколебимости, вездесущий, как божественное присутствие. Пространство стало нам понятным. Устройство жизни открылось нам во всей своей простоте. Мухосранские споры проели в пространстве длинные ходы, извилистые, как дыры в куске сыра. Нам же была доступна только поверхность, на которой Мухосранск проявлялся в виде очередной пригоршни домиков, окруженных бесконечным заводом, в зеленых ладошках невысоких круглых гор.

Времена года.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: «Пива! Да похолодней! Йеееееххх, хорошоооо!».

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки!
Греться будем!».

Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер -
шампанского!»

……..а осень подойдет
так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо…….. да и шепнет эдак вкрадчиво — «А по коньячку?»

&copy sovoronok

* Via antonos

Ирония судьбы

Эта история случилась в 1921 году.Еще продолжалась Гражданская война. Голод, разруха, разбитые судьбы, смятение. Невозможно было даже предположить, какое будущее ждет впереди. Какие испытания суждено пройти и какие свершения уготованы новой стране. Все только начиналось.

По весеннему Петрограду шли двое. Молодости свойственно не замечать трудностей. И поэтому вчерашние студенты, пребывали в веселом расположении духа. Впереди у них была целая жизнь. Факт, который порой даже трудно осознать, но осознав, его хочется немедленно отметить. Да так, чтобы это запомнилось надолго. Не банальная пьянка, а что-то что потом останется навсегда.

В конце концов, кому-то из них в голову пришла идея: «Заказать портрет!» И не кому-нибудь, а самому Кустодиеву. Пробиться к известному художнику было делом непростым, да и денег на оплату заказа у молодых людей тоже не водилось. Но в этом возрасте еще не знают что такое компромисс.

Кто же они, кто?

* Via alwin