Архив метки: прекрасное

Копроэкономика

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Источник: http://2k.livejournal.com/520078.html

Want to get it? Just get to in and get on with it then!

To get on with English and get ahead in life, you’ve got to get ‘get’ into your vocabulary. Don’t get the idea I’m getting at you, but get ‘get’ and you’ll get by. ‘Get’ is a great get out when you don’t get a joke or when you get through to someone who won’t get off the phone and you’re getting bored; get rid of them with a ‘Get lost!’, or more politely, ‘I’ve got to get on now. Get together with you again some time, maybe get away for the weekend. Bye!’ Get the idea of what I’ve got to get across to you? Once you get the habit, it goes quite easy — no, really.

I mean, I get up in the morning, get dressed, and get ready for work. I get to work, get some coffee, then get down to it, because I’ve got to get on with it to get some money to get out and about a bit. I don’t get much money, but I get great satisfaction because I get to get together with new people and I get a lift out of that. I don’t get along with everyone, but you’ve got to get used to that in life. When I get away from work, I’ve got time to get on with things I’ve got to get done. To get away from it all, when I get home I get my best get up on and get down to the disco to get together with friends, get drunk, maybe even get out of my head, and hopefully get off with a girl, unless I get told where to get off, in which case, I’d get out of her way, get the bus home, and get the driver to tell me where to get off.

I get the impression you’re getting angry; or, at least, getting discouraged. Don’t get depressed, don’t get sick at heart, and don’t get the idea you’ve got to get ‘get’ into every conversation at every get together you get to. It would get silly and you wouldn’t get away with it. But get ‘get’ in a get-at-able form: get a dictionary of idioms, you’ll soon get the hand of it once you get into it — if you don’t get sick first. If you get round to it and don’t get up to anything like getting round it or getting out of it, you’ll soon get over getting down when you first got down to it. Get ‘get’ into your vocabulary and you’ll get along OK.

Get the idea? Then get on with it.

Источник: http://bytebuster463.livejournal.com/1175649.html

Если вы няша…

Оригинал взят у в Если вы няша…

Крошка Ши — белка. Обаятельную толстушку с кисточками на ушах придумала пермский дизайнер Леся Гусева, изобразив в ней себя, но десятки тысяч барышень в сети находят в Ши и свои черты.

Много белок под катом

Ааа!!

«У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит? — Камерон.
— Что вам надо?
— Убить Асада.
— Для чего?
— Для НАТО моего.
— И долго вам еще воевать?
— Революций бы пять
Или шесть…
А в Дамаске зарина не счесть.
— Откуда?
— От верблюда.

А потом позвонил Эрдоган:
Асад, мол, кровавый тиран.
Да ладно, у вас, эрдоганов,
Хватает свои хулиганов.
Рекомендую Реджепу
Лучше беречь свою жепу.

А потом позвонил Нитаньягу,
Кричал: «Пусть сгорают дотла
Хезболла,
Насралла
И Алла!»
Даже жалко стало парнягу.

А потом позвонили арабы:
— Хиджабы надеть вам пора бы!
— Ах, в уме ли вы, арабы?
Нам в хиджаб не спрятать бабу.
…Что за глупые арабы!

А потом позвонил Рухани,
Нес, как водится, много хуйни,
А купить «Искандеры» — ни-ни.

А потом позвонил Олланд.
Сказал, у меня дела.

А потом написал Обама —
Отправил в папку для спама.

Ох, и трудно же это, братцы
Не давать англосаксам подраться!» &copy steppentiger

Какая же прелесть %)

Иван Иваныч Иванов и пропаганда гомосексуализма

Оригинал взят у в Иванов и пропаганда гомосексуализма

Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый "дивный" переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
— Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм — это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально…
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
— Не мужик, ты не понял — гомосексуализм — ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
— Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.
Иванов снова кивает:
— Ну да, были, были… Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
— Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками — ЭТО, БЛЯДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!
Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
— Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм — это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!
Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
— Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс — это…
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
— Ты… ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ… ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!
Иванов немного в смятении:
— Слушай, ну ты уж это… вроде как извини что ли… Ну заебал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же…
— ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
— ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО…. ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ….
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.
Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
— ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!…..


На кипрскую тему

Оригинал взят у в На кипрскую тему

Будучи до безобразия аполитичным, я этой темы не собирался касаться. Но уж очень интересно было читать. Поэтому вот взгляд неискушённого человека. В псевдошекспировском изложении)) Читать далее

Ответ воображаемому другу

Оригинал взят у в Ответ воображаемому другу

«Ты либерал, или натурал?»
Вопрос года

Как же меня достало это бесконечное «либералы то», «антилибералы сё»…

Дети, достаньте ручки и запишите определения:

Либерал — это пиздобол, обслуживающий интересы банковского сектора.
Антилиберал
 — это пиздобол, обслуживающий интересы промышленно-сырьевого сектора.

В этом суть. Все остальное — даже не розочки не торте, а мушиное говно на его коробке.

Нормальный живой человек не может быть либералом. Также он не может быть антилибералом, националистом, феминистом или монархистом. Нормальный живой человек недостаточно плоский, чтобы пролезть в эту щель для прокламаций.

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2013-03-17/otvet-voobrazhaemomu-drugu/


ВВС собралась кастрировать Толстого!


По-моему, пора принимать «Список Пьера Безухова» и дискриминировать страшными дискриминациями всех иностранцев, которые причастны к издевательствам над русской классикой.

Люто, бешено плюсую smitrich!!!

Видел тибя на интернете

Оригинал взят у в Видел тибя на интернете

У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах — слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.

Я, конечно, женщина — кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость — это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», — подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал — забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», — подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно — заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма…

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»

И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.

Хех…))) Жаль, что наши пейсатели на такой кроссовер физически не способны. С мозгами-с проблемы-с.

Оригинал взят у в Хех…))) Жаль, что наши пейсатели на такой кроссовер физически не способны. С мозгами-с проблемы-с.

Оригинал взят у в Анна !
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик
Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в
Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит:…

«Трое из Простоквашино» — жуткая изнанка советской классики

Оригинал взят у в «Трое из Простоквашино» — жуткая изнанка советской классики

Наш мир полон тайн, которые кажутся неразрешимыми. Загадка Розуэлла, тайна убийства Кеннеди, гигантские надписи в пустыне Наска, что на самом деле случилось с группой Дятлова, куда делся экипаж «Марии Селесты» в Бермудском треугольнике и многие другие вопросы остаются без окончательного ответа и расшифровки. Часто это происходит по той причине, что люди боятся напрячь свою логику и проанализировать факты, которых полно в открытом доступе. Нечто подсознательное внутри нас, некие ментальные блоки, не позволяют нам увидеть очевидное, а заставляет видеть только то, что является общепринятым.

Но человеку свойственно стремиться к тому, чтобы узнать правду, порой горькую – не к этому ли стремятся девушки, читающие электронную почту и «смски» своих бойфрендов?

А иногда правда является не просто горькой, она ужасающа.

Об этом я подумал недавно, когда вместе с сыном смотрел мультфильм, по праву занимающий место в «Золотой коллекции советской мультипликации», который посмотрело не одно поколение советских детей. Удивительно, но никто из них, включая меня, не видел в нем ничего, кроме общепринятой трактовки событий. До этого самого момента.

Полагаю, что стоит забыть о стереотипах и постараться разобраться в том, о чем хотел нам рассказать автор, руководствуясь исключительно логикой и здравым смыслом. И принять ту правду, которая долгие годы оставалась скрыта от нашего сознания, получить ответы на загадку, которую никто почему-то не видел.

Итак, неувядающая советская классика — «Трое из Простоквашино».

О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

p1

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой.  Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

p2

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

Узнать правду до конца

Не надо путать арфу с пьяным мужем

Оригинал взят у в Не надо путать арфу с пьяным мужем

Оригинал взят у в Не надо путать арфу с пьяным мужем

От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

  • Остались всего три репетиции до пoзoра!
  • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  • У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
  • То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  • Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
  • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
  • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  • «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  • Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  • И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  • Не захлебнитесь в собственном таланте!
  • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
  • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Я РЫДАЛЪ

Аааа!!!!! Это кон-ге-ни-аль-но!


Вся суть общественного мнения!

* Via dnovikoff, которому огромное спасибо за три минуты здорового ржания ;)

Update:
Самуил Маршак — Мельник, мальчик и осел

Мельник
На ослике
Ехал
Верхом.
Мальчик
За мельником
Плелся
Пешком.

— Глянь-ка, —
Толкует
Досужий народ,
Дедушка
Едет,
А мальчик
Идет!

Где это
Видано?
Где это
Слыхано? —
Дедушка
Едет,
А мальчик
Идет!

Дедушка
Быстро
Слезает
С седла,
Внука
Сажает
Верхом
На осла.

— Ишь ты! —
Вдогонку
Кричит
Пешеход. —
Маленький
Едет,
А старый
Идет!

Где это
Видано?
Где это
Слыхано? —
Маленький
Едет,
А старый
Идет!

Мельник
И мальчик
Садятся
Вдвоем —
Оба
На ослике
Едут
Верхом.

— Фу ты!
Смеется
Другой
Пешеход. —
Деда
И внука
Скотина
Везет!

Где это
Видано?
Где это
Слыхано?
Деда
И внука
Скотина
Везет!

Дедушка
С внуком
Плетутся
Пешком,
Ослик
На дедушке
Едет
Верхом.

— Тьфу ты! —
Хохочет
Народ у ворот. —
Старый
Осел
Молодого
Везет!

Где это
Видано?
Где это
Слыхано? —
Старый
Осел
Молодого
Везет!

Спасибо sitki за напоминание %))

Эпичный материал о войне в Осетии на американском луркморье. Хронология войны.

…или братский привет без вазелина ;)

Оригинал взят у в Эпичный материал о войне в Осетии на американском луркморье. Хронология войны.

Статья написана американскими блогерами и переведенная на русский

3m4ku9-t4k

Война началась, когда грузины начали бомбить Цхинвали кассетными бомбами. Большая часть города была уничтожена, правда было немного жертв среди гражданских. Грузины, озабоченные тем, что маловато удалось выбить народа среди гражданских, распространили информацию, чтобы те эвакуировались по единственной дороге в Россию — искать спасения у Красной Армии (именно так и пишут, "Красная Армия"). После чего подвергли дорогу удару. Множество осетин, бежавших в Россию, были уничтожены на этой дороге, после чего грузины отправили свои танки, чтобы переутюжить автомобили с перепуганными людьми и кричащими семьями. Грузинские военно-воздушные силы использовали свои вертолеты американского производства, чтобы запускать ракеты в хижины, где проживали бедные осетины, на манер африканцев. Затем добивать выживших были отправлены доблестные грузинские пехотинцы. Грузины совершили одну фатальную ошибку в этой войне: убили 15 русских миротворцев. Они помимо этого уничтожили 2 российских танка и пару грузовиков… Русские впоследствии захватили 44 грузинских танка, так что им по сути было плевать на потерю двух…

Читать далее

Стараюсь не писать про политегу, но…

Оригинал взят у в Стараюсь не писать про политегу, но…

Оригинал взят у в Стараюсь не писать про политегу, но…
Чулпан Хаматова побывала на программе у Ксении Собчак. На вопрос, что бы она предпочла, революцию в России или жизнь в Северной Корее, она назвала Северную Корею.

Ага, уровень мышления Собчак. В 90-е наш город  был под криминалом (ОПГ Общак, можете спросить у гугля), ну и естественно соприкасался с этой средой. Из дворовой компании на данный момент не сидел и живой я один. Маме спасибо.  Собственно к чему это я, а вот к чему. На зоне, особенно на малолетках была в моде "прописка" с "каверзными" вопросами. Вопрос про Северную Корею аккурат из той же самой оперы. Примеры вопросов и ответов:
В жопу дашь или мать продашь? Жопа не даётся мать не продаётся
Что будешь есть мыло со стола или хлеб из параши? Стол не мыльница, а параша не хлебница.

Рад за то, что Чулпан таких вещей не знает. Собчак видимо до сих пор где-то в этой среде.

Правозащитные пословицы и поговорки, крылатые выражения

Оригинал взят у в Правозащитные пословицы и поговорки, крылатые выражения

Оригинал взят у в Правозащитные пословицы и поговорки, крылатые выражения
  1. А Путин слушает да ест.
  2. А Химлес и ныне там.
  3. А вы друзья как ни садитесь, все в диссиденты не годитесь.
  4. А грантик просто накрывался.
  5. А там хоть Химлес не расти.
  6. Собчак с возу — кобыле легче.
  7. Боннэр надвое сказала.
  8. Бедность — порок.
  9. Без меня меня люстрировали.
  10. Диссидента бог бережет, а чекиста конвой стережет.
  11. Близок грант, да не укусишь..
  12. Госдеп дал, Госдеп и взял.
  13. Госдеп не выдаст, свинья не съест.
  14. Госдеп не Ермошка — видит немножко.
  15. Госдеп шельму метит.
  16. Бьется как Дженни об лед.
  17. В Спасо-Хаусе хорошо, а в Белом доме лучше.
  18. В огороде Соломон, а в Киеве — Юлька.
  19. В тесноте на митинге, да не в обиде.
  20. "Наших"  бояться — к Макфолу не ходить.
  21. На демократично-журналисткий роток не накинешь платок.
  22. Не думай о том, что Госдеп должен сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать для Госдепа.
  23. Взялся за грант, не говори, что не дюж.
  24. В грантах, как в шелках.
  25. После заседания в "Матрёшке" кулаками не машут.

Прошу дополнять. Будет издано в рамках подготовки образовательной программы  для департамента образования Вольготной Сайберии.

По-моему, это гениально!

http://abu-dli.livejournal.com/186231.html


2025 год
Билет школьного экзамена по теме “Великая Декабрьская революция 2011”

Расположите цитаты из революционного ЖЖ министра образования свободной России Божены Рынской в хронологическом порядке:

Ленкин хорь, чекистская крыса, от Валентино на Лазурном берегу – нежная фуксия, просто пиздец — революционная ситуация, уцененный Биркин, спасибо Алечке за массаж, похавала в вечернем платье, мужчины – к оружию, перепихнулись без обязательств и все забыла, фондю в Пушкине, раньше таксистов и быдло пороли на конюшне, девочки – влюбляемся в Навального, плюмаж неведомый светской науке, все высшее общество и даже один форбс, сраная шенгенская виза, авторские фенечки и лазерная эпиляция, долой жуликов и воров, в Риге читала министру хорошие стихи – были только близкие друзья, убери руки тварь, закат в Сорренто на яхте, против коррупции и блядского беспредела, джет с мини-аллигатором.

Советские плакаты по технике безопасности

Оригинал взят у в Советские плакаты по технике безопасности

…местами это просто постеры к фильмам ужасов,
местами это образцы криворукости художнега.
Но в целом это жесть. Не в коем случае не считаю плакаты бесполезными, разумеется это спасало от травм и даже смерти, но исполнение при отвлеченном просмотре не оставляет равнодушным. Меня улыбнуло исполнение некоторых, не удержался и от комментариев приписок, за что заранее извиняюсь.  
Людям без чувства юмора не входить!

Зюзьга меня порвала. И главное у зюзгооператора выражение лица такое,-"Да отвали ты…"
Мож он к его жене приставал, я не знаю, но выходя на пристань убедись что на ней нет зюзьги. Но помимо зюзьги есть ещё и цапки, шейки валков, трепало и кранец с буферами. Но по моему первое место надо отдать за "Не ходи по рыбе" ( …а то зюзьгой схлопочешь)

Йарыдаю. А снизу такая перчатка спайдермена. Всё попал чувак. Сейчас кто-то за рыбу ответит. А дядька вредный такой, судя по выражению пролетарского лица. Специально наступает аккурат на селёдок, хотя можно было шагать между ними. (Вообще детям и беременным лучше не вникать)
ПРОЙТИ ИНСТРУКТАЖ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!

Трудности перевода в российско-польском варианте ;))

http://ruerick.livejournal.com/22879.html:

В общем история такая. Еду я автостопом по шоссе на работу до мкада. Поймал грузовик. Достал телефон, изучаю в нем мою аську. И тут мне присылают по аське ссылку на историю про хатуль мадан.

…Я естественно ржу. Водитель грузовика , естественно интересуюется. Типа чо смеешься. И просит рассказать.
Я читаю с телефона и он тоже ржет. И говорит. Это все херня. Вот слушай что у меня было (пересказ от первого лица)
Типа лет 15-17 назад я пошел в дальнобойщики . И было в те времена у меня много рейсов в Польшу. И дело в том, что по-польски «пес», «собака» это ‘pies’ а пешеходы это ‘pieszy’ (с его слов). Ну, очень похоже на «Псы» во множественном числе.
И как-то раз рано утром проезжаю я некий мелкий польский городок. Неспавшим, дико уставшим. И тут вижу знак ‘uvaga pieszy’. Ну, принял во внимание, еду дальше. Собак не вижу, но зато метров через 500-700 вижу полосатую палку поднятую специально для меня.
Происходит диалог с офицером польской дорожной полиции на сложной смеси польского и русского.
Он: знак видел?
Я: да.
Он: че скорость не сбавил?
Я: а че ее сбавлять?
Он: (обалдевая) А если б кто на дороге был?
Я: Да и хрен с ними, помигаю, сигналом погудю, они и разбегутся!
Он: (в полном ужасе, начинает краснеть как рак) А у себя на родине ты так же делаешь?
Я: А у нас вообще все нормально, всяких там правозащитников да зеленых нет, ездим и ездим, фарами мигаем, сигналом гудим и хорошо.
Он: (в истерике , переходя на фальцет) А если сбиваете кого?
Я: Эка невидаль. Это у вас тут все сразу в истерике бьются, а у нас никто внимания не обращает , лежит на дороге и гниет, пока ночью дорожные службы не уберут.
ЗАНАВЕС.
Дорожный полисмен в ярости вызывает обычную полицию и просит препроводить в участок маньяка.

Концовка там такая: доставили в участок, кто-то из полиции знал русский. В участке ржали очень долго, несколько раз просили пересказать диалог, ржали опять, потом выписали штраф за превышение и отпустили.

Привет Туле и блохам!

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом — процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные — от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера — японцы и американцы.

И ещё раз о баллоне

Глотки
      надсаживайте 
                  в скорбном 
                            рёве,
Смыкайте
        тысячи
               траурных
                        колонн.
Во Владимире
             Рудольфовиче
                          Соловьёве
Лопнул
      внутрижелудочный
                       баллон!

&copy labas, трижды сцуко гениальный

Поэма. О «Баллоне Соловьёва».

Пока не требует поэта к священной жертве Аполлон,
представлю для суждений света внутрижелудочный баллон.
С подачи Вовы Соловьёва он в наших лентах правит бал
(вы ждете рифмы «бля хуёво»; он и меня подзаебал).
Баллон — как много в этом звуке! Баллон — каков же в нем объем!
(Когда поймаем эту суку, мы ей желудок отобьем;
но это позже). Вновь к баллону, где до куа всего слилось.
О нем наслышан даже лось. Он нас зовет к петле, к балкону,
к иному грешному канону — пусть даже раньше обошлось.
Он вездесущ, как телевизор. Любого может он согнуть.
Он сверху, сбоку, даже снизу — где не желудок, нет, отнюдь.
Айда к земле — без парашюта; ищите пятые углы

Disclaimer: пост проплачен круто Союзом Русской Каббалы.

&copy scottishkot, который, сцуко, гениален.

Upd.: Прохлопанный строчка вкручен на место.

О влиянии ООН и мировой политики :)


В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое : американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит :
— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец :
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз :
— Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин :
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла,отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину :
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин :
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную агрессию.

Переводчикам — превед!


У меня не идет перевод,
Не бежит, не летит, не плывет,
Тормозит, на десктопе лежит.
По экрану букашка спешит.
А вот он ну никак не идет!
Но дедлайн, как известно, не ждет.
Он стоит у меня над душой,
Он висит у меня над башкой.
Дышит в спину дыханием гадким,
И еще наступает на пятки.

&copy stellkind

Ещё раз о газе…

Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Hафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот…

Болгария:
— А у нас огонь погас —
Это раз…
Грузовик привез дрова —
Это два…

Путин: — А из нашего окна
Площадь Красная видна!

Тимошенко: — А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка…

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел…

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал…

Дело было вечером,
тырить было нечего.

&copy неизвестен :(

Просто история.

«Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец… молотком…..
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, — пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, — Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово «fix».

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово «fix»?
Сначала — длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
— О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, — ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано:
» Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.»
Я поблагодарил ее и повесил трубку.»

&copy

* via sertoun

Вау! ОТЛИЧНО.

Один мелкий, пакостный воришка прежде чем что-нибудь уворовать, шел в церковь и ставил свечку Николаю Угоднику. И никогда не забывал это делать. А однажды за ним погнались. И точно убили бы, если бы поймали. Спасаясь от погони, он юркнул в какой-то двор. И увидел там седого старичка. И взмолился в отчаянии:
— Спрячь меня дедушка!
Старичок завел его в нужник и говорит:
— Прыгай! Они уже близко.
Несчастный жулик погрузился в дерьмо.
— Они идут! Ныряй с головой! — скомандовал старичок.
Бедолага задержал дыхание, нырнул и терпел сколько мог. Погоня прошла мимо.
Когда он вынырнул, жадно хватая воздух ртом, старичок великодушно позволил ему вылезти и ехидно спросил:
— Ну что, вонько тебе?
— Ой дедушка, еще как вонько!
— А мне думаешь не вонько, когда ты свечки свои ставишь?!..

* Via roizman